B: de Bola e de Bento.

Eu não percebo nada de futebol. Sei que há uma bola, 11 jogadores, duas balizas, árbitros e claques. De resto, estou sempre fora de jogo.
Mas depois há o Sporting. E quando o Sporting tem encontros decisivos e em grande (com os bonecos azuis ou encarnados), eu fico meia apanhada do juízo. Enrolo o cachecol ao pescoço (às mãos, à cabeça, aos dentes, conforme os minutos de jogo) e assisto com uma devoção e fervor que só teria na missa, caso assistisse a alguma. E se me juntar com outros lagartos numa tasca qualquer, então até há amendoins e imperiais a compôr o ramalhete. É assim como se virasse mulher-homem.

Pois é, o Sporting... Que por acaso acaba de ser derrotado pelo Porto, num jogo de perder a cabeça e as unhas, ficando assim a ver a Taça por um canudo. Fiquei chateada, com certeza. Danada. C'um car%#&#. Quase três horas para aquilo? O R(e)icardo do Frangos, não tendo estado mal, ainda assim conseguiu estar pior que o jeitoso do Baía. E vou perguntar a quem realmente percebe do assunto (aos lagartos da minha vida) que raio de moda é esta agora de pôr o guarda-redes a marcar penalties só porque teve um momento brilhante há dois anos. Que coisa bimba.

O Sporting... Que ainda por cima tem aquele treinador que, embora até nem se ande a portar muito mal, parece a parte de trás de um acidente (não tem culpa, é um facto) e tem aquele penteado que não lembra a ninguém. Para além disso ainda tem um tipo de gaguez muito estranho. Mais ou menos como se eu agora, eu agora começasse a falar, a falar assim, assim a repetir cada última, última palavra. Sr. Bento: não fale. Ou então, quando tiver que dar conferências de imprensa, peça antecipadamente um teleponto com um texto em condições. E não se ponha a repetir palavras que não estão lá. O senhor não funciona bem de improviso, tenha paciência. E depois envergonha as pessoas. E não pode ser.

Se eu não fosse tanto tão do Sporting, não me admirava nada se um dia destes mudasse de clube.